Trafen sich zwei Skelette.
Da sagt der eine: „ Wie bist du gestorben?“
„Ich bin vom Turm gesprungen! Und du?“
„Ein Bekloppter ist auf mich drauf gesprungen.“
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift?“ Wachs –mal –stift!
von Selina Funk
Schüler Witze (von Jamie)
Der Lehrer sagt zur Klasse: „Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen.“ Nach einiger Zeit, in der keiner aufgestanden ist, steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: „Du hältst Dich also für einen Dummkopf?“ „Nein eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.“
Fritzchens Radiergummi ist auf die Erde gefallen. Fritzchen bückt sich und sucht ihn. Der Lehrer fragt gerade: „Was würdet ihr auf mein Grab schreiben????“ Endlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und schreit: „DA LIEGT ER JA DER DRECKSACK!“
Der Lehrer erklärt, wie ein Walross aussieht. Aber Fritz passt nicht auf. Sagt der Lehrer: „Fritz, wenn du mich nicht anschaust, wirst du nie wissen, wie ein Walross aussieht!“
Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ „Welche Schule?“
Eure Lieblingswitze
Vor einiger Zeit habt ihr uns Witze eingereicht.
Vielen Dank für eure Mühe!
Wir haben einige für euch daraus ausgewählt:
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger: „Hing am Hang!“
Treffen sich zwei Frauen Regenwürmer.
Sagt die eine: „Wo ist denn dein Mann?“
Sagt die andere Regenwurmfrau:„ Er ist angeln. ´´
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne!!
Treffen sich ein Walfisch und ein Tunfisch. Fragt der Walfisch: „Was sollen wir heute tun, Fisch?“ Sagtder Thunfisch zum Walfisch: „Du hast dieWahl, Fisch.“
Treffen sich ein Schaf und einRasenmäher. Sagt das Schaf: ,,Mäh!“ Antwortet der Rasenmäher:„ Mäh doch selber!“
Warum fliegen Vögel in den Süden?
Wenn sie gehen dauert es länger.
Komische Leute! Bestellen einen her, um die Klingel zu reparierenund dann macht keiner auf.
Sagt der Enkel zu seiner Oma: „Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Buch von dir.“ Sagt die Oma: „Klar, welches wünschst du dir denn?“
Antwortet der Enkel: „Dein Sparbuch!“
Johanna sagt zum Papa: „Ich wünsche mir zu Weihnachten einPony.“
„Geht in Ordnung“, antwortet der Vater.
Johanna: „Danke, ich liebe die wirklich über alles!“
Papa am Heiligabend: „So, Johanna. Dein Friseurterminsteht.“
Was sagt der Hai, nachdem er den Surfer gefressen hat?
„Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!“
Wer hat es am Schlimmsten?
Ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette sitzen in derMülltonne.
Sagt der Apfel: „Ich habe es am Schlimmsten, ich werde vomBaum gerissen und gegessen, bis auf meine Organe.“
Meint die Banane: „Nein, ich habe es am Schlimmsten. Mirwird die Haut aufgerissen und mein Inneres wird aufgegessen.“
Sagt die Zigarette: „Nein, bei mir ist es am Schlimmsten.Mir wird der Hintern abgefackelt und an meinem Kopf wird genuckelt.“
„Mama, Mama, in der Schule sagen alle Monster zu mir.“
„Ach komm, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt!“
Die kleine Mücke ist stolz auf ihren ersten Ausflug: „Eswar so toll! Überall wo ich auftauchte, haben die Leute in die Händegeklatscht.“
Sagt die Kuh zum Polizist: „Mein Mann ist auch Bull.“
Und zum Schluss:
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule??
LIDL LOHNT SICH!!!!
Was ich schon immer wissen wollte…
Wieso werden Wolken immer dichter und dann regnet es doch?
Macht Schwimmen in Süßwasser eigentlich dick?
Ist man automatisch ein Würstchen, wenn man zu allem seinen Senf gibt?
Wann wird endlich der Niagarafall gelöst?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Wenn Kühe Scheuermilch gäben, könnten sie dann nicht ihren Stall selber saubermachen?
Beim Kartoffelschneiden weine ich absichtlich, damit die Zwiebeln nicht denken sie wären hässlich oder so.